Опубликовано 5 ноября 2008 в 16:20, помещено в рубрику Профессия и отмечено тегами будни, демоны, облом
Как говорит Луганский Медвед: “Нет, ну это пиздец какой-то!”
У меня это выражение становится любимым, так как применять его приходится все чаще и чаще.
Судите сами: сколько времени я добивалась ремонта системы теплоподачи в домах № 1А и № 1Б в квартале Молодежном. Сколько мне это нервов стоило, причем войнушку с Сукач я в расчет не беру, так как мне в удовольствие позадрачивать чиновников всякого пошЫба. А гундеж всяких вредных бабулек на лавочках под домом на мотив “Та разве ж это депутат?!”- сильно бесило.
Бесила Ворона – есть у нас в доме такая дамочка, которая успела по три раза переругаться со всем домом. Вот взять хотя бы нашу внутриквартальную дорогу – это же было что-то страшное: яма на ухабе, ухаб на яме и жалкие остатки асфальта. Во дворе Коваль строил новый дом. Подошла к нему на сессии, по-человечески попросила: – Вадим, не поскупись, сделай! Там денег-то всего надо – двадцать тысяч гривен…
И сделал, причем не только общую дорогу вплоть до выезда к трамвайным путям, но и дорожки ко всем подъездам асфальтом уложил, бордюры поставил и бетонный сток для дождевой воды сделал, чтобы под подъездом лужа не стояла. Красота-красотища!
И вот эта самая Ворона подходит ко мне и говорит: – А мне бы еще забор, чтобы под моими окнами не ходили. (У нее квартира на первом этаже угловая.)
Нет, ну это уже хамство.
- А подземный переход с выходом на Советскую тебе не построить? – каюсь, не сдержалась, нахамила в ответ.
Как открыла она варежку: – Да ты вообще никто, и асфальт это не ты сделала!
И так далее…
В принципе, да: я на катке под домом не разъезжала и асфальт в ведрах не таскала. Но, блять, кто с Ковалем разговаривал?
И ведь разные люди есть. Вот, подошли ко мне Володя, Наташа, тетя Шура из нашего подъезда, сказали: – Может, все вместе сходим в ЖЭК? Может, тебе помочь подписи собрать? Надо же что-то с отоплением делать.
Подписи собрали, заяву написали, вместе со мной в ЖЭК пошли. Не посчитали зазорным, нашли время – общее ведь дело делаем.
И начальник ЖЭКа Валерий Анатольевич Касьянов- толковый мужик оказался. Познакомились, подружились.
Но вот сегодня, когда в доме № 1А ремонт окончен и сделали уже половину дома № 1Б, причем не просто в подвале, а еще и стояки на пластик всем, у кого еще не было, поменяли, звонит мне Касьянов и говорит: – Там, в 85-й квартире хозяйка не пускает нас стояки менять, кричит, что у нее ремонт. Что делать?
- А что делать? Валерий Анатольевич, дамочка эта с приветиком, и, думаю, в Ваши обязанности не входит уговаривать всяких безумных жиличек, верно?
- Верно. Но я ж хотел, как лучше…
***
Вот поэтому, друзья мои, я и говорю: “Нет, ну это пиздец какой-то!”
Из-за одной упертой дуры четыре квартиры этажами ниже вполне возомжно будут сидеть без тепла.
Что делать? Натравить на нее соседей? Думаю, пусть сами разбираются, потому что в мои обязанности тоже не входит объяснять тупой идиотке, что из-за ее упрямства будут страдать люди.
Вот такие дела. А кое-кто до сих пор думает, что у депутатов не жизнь, а сахар с медом и клубничным вареньем.
Может, у кого-то и так. У меня – по-другому. Тем более, я сладкое не люблю
Опубликовано 22 октября 2008 в 20:56, помещено в рубрику Жизнь и отмечено тегами облом
Ой, не тот нынче мужик пошел, не не тот.
Ведь раньше как бывало: занимаешься сексом и думать не думаешь о всяких там предосторожностях. Все – для тела и души, без оглядки и страхов.
А сейчас?!
Приволочет пачку презервативов. Предусмотрительно покладет их на самом видном месте. И в самый жаркий момент, когда только “давай-давай-хочу” – опаньки: “минутку, дорогая” или еще того хуже: “милочка, надень мне его”. Тьфу!
(Хотя, есть, наверное, мужики, которые как-то умеют его незаметно надевать.)
Но я не о том.
Я о том, что наступает момент в жизни каждой разумной женщины, когда она реально хочет ребеночка. Вот – пора, надо и все тут: времена такие настали, что вроде все уже есть, все в порядке, осталось только детками обзавестиь.
А тут – нате: все потенциальные отцы срочно-припадочно перешли на секс в резинке.
Причем что меня удивляет: резинку эту они цепляют исключительно в одном варианте- при стандартном влагалищном сексе. А все остальные, практически тоже приемлемые (что уж там скромничать - анал, орал) предпочитают без резинки.
Вот поэтому у меня давно уже возникает вопрос: ребята, а на фига вам презики? Все мои знакомые-друзья-приятели, с которыми я могу говорить на эту тему, в один голос говорят: чтобы жещнщина не залетела.
Ну, мне кажется, что мужчине глубоко по хрену – залетит она или на залетит. В конце-концов, достаточно знать менструальный цикл своей женщины, чтобы обойти эту неприятность (для кого как) без всяких резиновых изделий. А вот проблемка подцепить какую-нибудь гидоту – это ж уже совсем другое дело! Например, сифилис можно заиметь при всех видах секса, и СПИД – тоже: слизистая к слизистой – и вот оно.
А курить надо бросать, братцы-кролики! Сегодня утром подхожу к табачному киоску и как всегда прошу две пачки “море белое с синей полоской”. Продавщица предупреждает: – Уже по два-сорок!
- Да, знаю-знаю. Надо бросать, слишком накладно получается.
Хотя мне, наверное, проще похудеть, чем бросить курить. Эхм
II
Вот у ментов есть такая система – называется АРМОР. Вводишь даные человечка в поисковик и из базы данных извлекаешь информацию: состоял или не состоял, привлекался али нет, когда по какой статье и т.д.
Хорошо бы такую систему заиметь и журналистам, но только, чтобы база данных была пообширней. Например, по сумасшедшим. Звонит человечек или приходит в редакцию, а ты, коллега, его данные раз – и в поиск. На экране инфа: шизофреник, мания преследования, мания величия, был замечен в редакциях таких-то и таких-то газет, помешан на том-то и том-то.
И как бы легче жилось, а? Вот, сегодня двадцать минут слушала по телефону бред председателя Луганского городского комитета защиты прав человека Шуюповой Светланы Максимовны. Я это имя ни разу не слышала, поэтому насторожилась. (Кстати, коллеги, запомните это имя!)
Сначала было повелась: подумала, мало ли сколько в нашем городе всяких правозащитных организаций, может, какой материальчик интересный подкинет?
Первое, что меня насторожило, так это фраза: 21 апреля я провела ПЯТЬ заседаний суда. Та не, тетя, это ты что-то не то говоришь. Мы вот вчера едва-едва одно высидели с Денисом Киркачем и Златой Волконской, а тут сразу пять. Так не бывает априори.
Потом промелькнула в потоке ее речи циферка: к нам обратилось более двухсот тысяч человек, и мы всем им помогли, а отказали только человекам сто и то потому, что они были преступниками. Ой, тетя, та ты шо?!
Наконец, когда она начала рассказывать о покушениях на нее, многочисленных ЗЧМТ и переломанных ребрах – я поняла, что чуйка меня не подвела.
Трубочку я повесила и попросила секретаршу больше меня с гражданкой Шуюповой не соединять.
Есть у нас в Луганске еще
Звонила она и мне раз пять.
Жаль, конечно, жаль этих людей. Но кто бы пожалел тех, кому с ними приходится сталкиваться?
Вот всем хороши мои подружки, не придерешься. Но есть кое-что – что меня из себя выводит. Это – патологические, непрекращающиеся поиски мужчины. (Хотела написать – члена, но это в общем-то одно и тоже).
Вот и вчера звонят: – Ната, как здоровье? Хватит отлеживаться, надо уже на свежий воздух выходить, так что, давай, собирайся, мы тебя сегодня выгуливать будем.
- А вы уже определились, где гулять будем?
- Нет еще…
Ну все ясно: сейчас полчаса будут гадать на кофейной гуще – куда пойти. “А давайте ТУДА?” – “Нет, там курить нельзя!”, “А давайте СЮДА?” – “Нет, там кухня ужасная!”, “А давайте ВОН ТУДА АЖ!” – “Нет, там дорого!”
- Девчонки, не морочьте голову, пойдем в наш “ганделык”: и близко от дома, и недорого, и на смене свои, не обсчитают, не нахамят…
Они замерли и посмотрели на меня с изумлением: – Ты что??? Там же мужчин нормальных нет!!!
Ну, блять, все! Думала, хоть раз посидим нормально, поболтаем, поржем, наговоримся всласть. Какое там!
- Девчонки, если вы по мужикам, то это без меня, пожалуйста. Вы же знаете, я этого терпеть не могу, еще с института. Вечно расфуфырятся, придут, сядут, по соку возьмут и давай по сторонам глазками стрелять! Вам самим не противно? Вы же элементарно снимаетесь??? Фу!
Доводы мои, думаю, особого действия не возымели, но подруги согласились без обиняков пойти все-таки в наш барчик.
Ну, пришли. Они сразу нацелились на свободные места за столиком, где сидели двое приятелей.
- Мая, Оксана, – зашипела я, – вот есть же свободный столик! Какого черта!?
Расположились: “Ну что, берем “маненьку” и шоколадку?”
- Светлана, принеси нам пожалуйста, 0,5 “Хлібного дара”, воду, курицу, салат с зеленым горошком, а мне чаю с лимоном, – это я их опередила, а то ж знаю эту стратегию: “Бедные крошки не могут себе позволить хороший заказ, ах, давай, накормим этих крошек”.
Я, честно, старалась изо всех сил сдерживать их порывы и хитрости: то вдруг срочно понадобилось узнать который час, то не работает зажигалка, то еще какая-нибудь фигня…
Блять, но стыдно, как стыдно было ловить на себе оценивающе-насмешливые взгляды всех этих потенциальных женихов. Это кошмар какой-то!
По концовке они все-таки подцепили какого-то радостно-пьяненького дядечку. Купил он им еще бутылку водки. Остаток вечера он под их заливистые смешки-охи-ахи рассказывал, какой он неимоверно крутой мэн, сколько у него было машин и на какой он ездит сейчас, по каким морям-волнам путешествовал, сколько оставлял на чай в заморских ресторанах, как на него вешались молоденькие тамошние бабенки и т.д.
Когда дядька возвысился до такой степени, что начал намекать, что он, мол, в свое время все квартала восточные “держал” – терпение мое лопнуло.
- Так, все, спасибо за компанию, нам пора домой!
“Наташ, погоди, еще минутку, он нас на такси посадит” – быстро зашептала мне Мая.
- А вы сами не умеете? Или вам показать, как это делается?
Они догнали меня уже на остановке, почти у моего дома. Оправдывались: – Ты же понимаешь, мы замуж хотим, семью…
- Девочки мои родные, а вы где ищете свой замуж и семью? В дешевом кабаке? Это вот это чмо, этот страпон в мужья вам подойдет? Или те, что сидели весь вечер две бутылки пива сосали? Я все понимаю, что в нашем возрасте на танцы уже не пойдешь, и в трамвае или в парке не познакомишься запросто. Я ВСЕ ЭТО ПОНИМАЮ! Но это унизительно, это низко, это мерзко, в конце концов, за бутылку водки слушать бред этого пошляка, за обещание прокатить на такси домой подхихикивать его дурацким шуточкам… А, ну вас! – и другу-таксисту: Володя, отвези их домой, потом отзвонишься, что все нормально, ок?
Вот такой вечер-вечерок.
Жалко мне девчонок, конечно.
И думаю, они не столько штамп хотят в паспорт – сколько стабильной половой жизни, ну и любви, наверное, тоже, внимания, заботы… Что там еще бывает замужем? Может, даже рубашки и носки стирать хотят, и борщи варить, и мужа пилить из-за пристрастия к рыбалке или пиву.
Стереотипы? Возможно.
А ведь реально: когда за тридцать – знакомиться негде. Это у меня есть интернет, а у Майки с Ксюшкой интернета нет. (гыгы!)
Нормальные люди заболевают в выходные дни или перед какими-нибудь праздниками. Чтобы потом материться и злиться от того, что болячка не прицепилась в рабочие дни: ведь в таком случае можно со спокойно совестью забить на работу и провалятсья пару-тройку дней на диване под теплым одеялом, хлебать горячий чаечек с молоком и медом, фтыкать в телик и отоспаться на полгода вперед.
Я – не нормальная. Я заболеваю в самые горячие рабочие часы. Вот и в этот раз меня накрыло аккурат в понедельник. А какие были планы грандиозные! Припереться на работу часиков в семь утра и выдать на-гора до фига всяких нужных и добрых дел. Но не срослось…
В половине шестого открыла глаза и поняла, что мне так хреново, так хреново – какая там работа, если стакан воды не могла ко рту поднести, так меня колотило и колбасило. А вот это я не люблю: если колотит, значит, какая-то серьезная штука произошла, а не просто сопли-насморк-кхе-кхе-кхе. Трупиком я пролежала до двух часов дня, потом позвонила на работу и сказала: не ждите сегодня. И все равно надеялась, что попустит. Наглоталась по маминому рецепту анальгин+парацетамол+димедрол, надела теплые носки и под два одеяла. Очнулась в половине пятого, храбрая такая, думала: все окей. Какое там! Началась вообще полная фигня: не смогла поесть. Две ложки фасолевого супчика и кусочек печенки с какой-то идиотской спешкой вернулись в исходное положение – назад в тарелку. Фу, Ната, ну ты даешь!
Пришлось перейти к контр-мерам: заглотила активированного угля и обреченно сделала клизму. С диагнозом почти определилась: какой-то вирус гриппа хапанула не иначе плюс чем-то успела травануться. Ночь прошла в ужасе: унитаз только и успевал меня встречать. Но утром попустило и в 10.00 уже была на рабочем месте. Жрать, правда, ничего не могу, только воду хлебаю и с надеждой смотрю на творожный десерт – вдруг полезет, аппетит-то появился. Колотит уже значительно слабее и голова начала соображать. А сегодня – вторник, один из самых важных рабочих дней. Понятно, что сидеть буду до упора.
Отака фигня, малята!
Единственное, что меня радует во время болезни, так это то, что реально сбрасывается вес. Сегодня стала на весы: опа, минус полтора кг. Как говорится, не было бы счастья, если бы несчастье не помогло
Хоть пеньком по сове, хоть совой по пеньку
